Все мы знаем, какой пиздец сейчас происходит с Украиной и одной известной вам страной-победительницей-фашизма. Если вы хотите почитать об этом, помочь актуализировать информацию или высказать свое мнение — можете сделать это в статье Война в Украине и в обсуждении.
Редактирование Алкогольная клизма
Внимание! Вы не авторизовались на сайте. Ваш IP-адрес будет публично видимым, если вы будете вносить любые правки. Если вы войдёте или создадите учётную запись, правки вместо этого будут связаны с вашим именем пользователя, а также у вас появятся другие преимущества.
Правка может быть отменена. Пожалуйста, просмотрите сравнение версий, чтобы убедиться, что это именно те изменения, которые вас интересуют, и нажмите «Записать страницу», чтобы изменения вступили в силу.
Текущая версия | Ваш текст | ||
Строка 2: | Строка 2: | ||
{{Плашка | {{Плашка | ||
|title=<big>18+</big> | |title=<big>18+</big> | ||
− | |text=Эта статья содержит большое количество неприличных подробностей относительно задней части человеческого тела. Читать статью несовершеннолетним не рекомендуется, как и не рекомендуется применять на себе описанный здесь способ. Иди лучше просто | + | |text=Эта статья содержит большое количество неприличных подробностей относительно задней части человеческого тела. Читать статью несовершеннолетним не рекомендуется, как и не рекомендуется применять на себе описанный здесь способ. Иди лучше просто пей молоко. |
|textcolor= | |textcolor= | ||
|bordercolor= | |bordercolor= | ||
}} | }} | ||
+ | {{stub|help=yes|[[GN]], исправь орфографию}} | ||
− | |||
− | [[Файл:Pohmetolog.jpg|thumb|200px|Давай сюда свою задницу, будем похмеляться]][[Файл: | + | |
+ | {{Q|Мы знаем, что пьянство вредит организму,<br> | ||
+ | Но есть один хитрый секрет:<br> | ||
+ | Поставьте себе в жопу с водкою клизму -<br> | ||
+ | И запаха нет, и в дуплет.<br> | ||
+ | |[http://www.moskva.fm/artist/%D0%BC%D0%B8%D1%85%D0%B0%D0%B8%D0%BB_%D0%BA%D1%80%D1%83%D0%B3/song_661716/video Михаил Круг. "Водочку пьём"]}} | ||
+ | |||
+ | [[Файл:Pohmetolog.jpg|thumb|200px|Давай сюда свою задницу, будем похмеляться]][[Файл:000041.jpg|thumb|200px|Врачи приехали на срочный вызов к [[Белая горячка|белочнику]]]]'''Алкогольная клизма''' — название говорит само за себя, это клизма, куда вместо обычных лекарств или очистительных растворов заливают алкоголь, пиво, вино, мартини, шампанское, коктейли и вливают его себе в задницу. Применяется [[алконавт]]ами и всякой «{{Comment|продвинутой|То есть разного рода школотой, считающей себя не такими как все}}» молодёжью. | ||
== Собственно, зачем? == | == Собственно, зачем? == | ||
− | В смысле зачем пить | + | В смысле зачем пить алкоголь попой а не ртом? Есть несколько причин. Первая причина это то, что для усвинячивания достаточно гораздо меньшего количества алкоголя, чем при обычном употреблении. При обычном употреблении часть алкоголя разлагается в желудке, особенно если человек хорошенько закусил, часть по аналогичной причине разлагается в кишечнике, в результате в кровь попадает далеко не весь выпитый алкоголь. При постановке же клизмы все 100% спирта сразу напрямую попадают в кровь через слизистую оболочку прямой кишечника в результате то количество спиртного, которое при обычном применении дает средненькое опьянение, при постановки ректальной клизмы даёт опьянение весьма ощутимое и приличное при том не нанося вред печени. |
− | Но главная причина всё же не в этом, а в распространённом мифе о том, что при постановке алкогольной клизмы не бывает никакого запаха изо рта, то есть | + | Но главная причина всё-же не в этом, а в распространённом мифе о том, что при постановке алкогольной клизмы не бывает никакого запаха изо рта, то есть твое начальство не учует что ты бухал. Можно даже бухать водку на работе, запершись в туалетной кабинке и приноровившись поставить себе клизму с водярой. Или [[ты]] будучи пьяным за рулём сможешь свободно пройти алкотестер ГИБДД. Школьники надеются, что родители не заметят, что они пьяны. Всё более чем логично. И в самом деле, если спиртное попало в кровь через попу — откуда тогда взяться запаху изо рта. Однако всё это заблуждение. Большую часть алкоголя разлагает печень, после чего продукты его распада выводятся через почки вместе с мочой. Но это вовсе не единственный путь — часть алкоголя выводится через легкие в виде паров при выдохе, так что запах изо рта всё равно будет. Может начальник его и не почувствует, но вот обмануть алкотестер у тебя врядли получится, какое-то количество промилей он обязательно покажет. |
== Собственно, как? == | == Собственно, как? == | ||
− | Используется спиртовой раствор концентрацией не выше 20 | + | Используется спиртовой раствор концентрацией не выше 20%, иначе можно вызвать неприятный ожог прямой кишки. Вода берётся очищенная, не из под крана, либо её необходимо пропустить через бытовой фильтр, лучше дважды. Можно использовать минеральную воду, но с небольшим количеством солей не газированную (если используется газированная, то газ надо выпустить). Можно купить готовую очищенную воду типа Bonaqua. |
Далее готовится раствор из следующего расчёта: | Далее готовится раствор из следующего расчёта: | ||
− | * Выливаем четверть литровой бутылки воды и добавляем 0, | + | * Выливаем четверть литровой бутылки воды и добавляем 0,25 л водки — это даёт примерно 10%-й спиртовой раствор. |
− | * Если вылить одну треть и залить указанные 0, | + | * Если вылить одну треть и залить указанные 0,25 л, получится примерно 15%-й раствор. |
− | * 20 | + | * 20%-й раствор — ну это понятно пополам на пополам. |
− | Не надо делать алкогольные клизмы разными напитками | + | Не надо делать алкогольные клизмы разными напитками такими как вино, коктейли, пиво. Во-первых их вкус ты своей задницей всё равно не почувствуешь, ну нет у человека в заднице вкусовых рецепторов, а во-вторых всякие коктейли содержат в себе кучу разной химии, как и вино множество компонентов и хрен знает, как твоя прямая кишка на всю эту дрянь отреагирует. |
− | Ну а теперь о том, как | + | Ну а теперь о том, как собственно делать клизму. Если ты думаешь, что надо просто тупо воткнуть её наконечник себе задницу и влить содержимое, то ты ошибаешься. Если ты попробуешь стоя это всё проделать, то сначала будешь долго пытаться попасть себе в анус, доставляя ему массу неприятных ощущений и почти наверняка часть раствора при попытке его залить выйдет обратно. |
'''Правильный способ таков:''' | '''Правильный способ таков:''' | ||
− | * Клизму предварительно надо продезинфицировать, протереть наконечник хотя бы тем же раствором спирта — мало ли какая инфекция на нём может быть с момента последнего применения. | + | * Клизму предварительно надо продезинфицировать, протереть наконечник хотя-бы тем-же раствором спирта — мало ли какая инфекция на нём может быть с момента последнего применения. |
− | * Наконечник желательно смазать вазелином или хотя бы мыльным раствором. С анусом можно сделать тоже самое. От неприятных | + | * Наконечник желательно смазать вазелином или хотя-бы мыльным раствором. С анусом можно сделать тоже самое. От неприятных ощущений можно избавиться смазав анус анестетиком типа [https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D0%B8%D0%B4%D0%BE%D0%BA%D0%B0%D0%B8%D0%BD лидокаина]. Продается в виде ампул во всех аптеках и стоит недорого. Минут через десять анус практически полностью теряет чувствительность, прежде всего болевую. Можно смазать им же и наконечник клизмы. |
− | * Делать клизму надо в | + | * Делать клизму надо в одиночестве, потому как сам процесс в своем классическом виде выглядит слишком уж не эстетично. Представь: стоит мужик со спущенными штанами, загнувшись раком, а рядом стоит другой мужик и пихает ему в задницу… да, нет, проклятый извращенец, клизму пихает а не то, о чём ты мог подумать. Вобщем просить постороннего поставить клизму стыдно, так что придётся делать её самому. Хотя, если посторонним является красивая девушка, тогда совсем другое дело. Хотя с девушкой всё-же лучше заниматься кое-каким другим куда более полезным и приятным занятием, чем алкогольные клизмы. |
− | * [[Файл: | + | * [[Файл:6-1-650x386.jpg|thumb|150px|Поза «жопой вверх» выглядит как-то так]]И так, садимся на полу или на постели на корточки, нащупываем одной рукой анус, аккуратно вводим в него наконечник, вращая клизму в разные стороны. После того, как это удалось принимаем позу под названием «{{Comment|жопой вверх|То есть голова внизу а жопа задрана вверх}}», расслабляем задницу и плавно вливаем в неё содержимое. При вынимании клизму по прежднему продолжаем сжимать, если разожмёшь — всё, что только что влил вместе с дерьмом всосётся обратно в клизму. Только после полного вынимания наконечника клизму можно разжать. |
− | * Как бы ты не старался целиком влить в себя содержимое клизмы, в ней всё равно | + | * Как-бы ты не старался и не пытался целиком влить в себя содержимое клизмы, в ней всё равно остаётся часть раствора, приготовь ёмкость, чтобы сливать его туда. Этот раствор больше не используем, лучше его вылить. |
− | * После постановки клизмы всё влитое в задницу в большинстве случаев сразу станет проситься наружу, | + | * После постановки клизмы, всё влитое в задницу в большинстве случаев сразу станет проситься наружу, надо потерпеть минут 10 — 15 , чтобы спирт успел как следует впитаться и только тогда уже бежать в сортир и выливать поносом содержимое. Главное успеть добежать до сортира и не обдристаться по дороге. |
== Собственно, дозировки == | == Собственно, дозировки == | ||
− | + | Или сколько раствора в себя вливать. Вообще для нормального, обычного человека вполне достаточно 150 мл 15%-го раствора, чтобы весьма ощутимо опьянеть, но разумеется здесь всё сугубо индивидуально и зависит от особенностей организма. Для алкаша, например, и 200 мл. может показаться мало. Лучше, чтобы сразу не убиться в хлам использовать клизму 50 мл, сделать себе пару штук, посмотреть, каков результат, влить ещё парочку и т. д., то есть это позволит контролировать степень, до которой ты желаешь усвинячиться. | |
== Собственно, некоторые рекомендации напоследок == | == Собственно, некоторые рекомендации напоследок == | ||
− | Как и любой | + | Как и любой медецинский метод клизма (любая) не является абсолютно безопасной и имеет множество противопоказаний, таких, как: |
* острые воспалительные, а также язвенные процессы в прямой кишке; | * острые воспалительные, а также язвенные процессы в прямой кишке; | ||
* перитонит; | * перитонит; | ||
Строка 47: | Строка 54: | ||
* кровоточащий геморрой; | * кровоточащий геморрой; | ||
* трещина заднего прохода. | * трещина заднего прохода. | ||
− | При длительном и непрерывном использовании клизмы | + | При длительном и непрерывном использовании клизмы могут вызывать ряд заболеваний, вроде отравления каловыми массами, впитавшимися в кровь через слизистую (кишечная палочка она лишь в кишечнике очень полезна, а при попадании в кровь может вызвать серьезное заражение). Вобщем развлекаться с ними — развлекайся, но знай меру. |
== См. также == | == См. также == | ||
− | * Если тебе в компании вдруг скажут | + | * Если тебе в компании вдруг скажут «у нас этой водки, хоть жопой пей», ты можешь, как профессионал, со знанием дела гордо заявить, что уже пил водку жопой, знаешь, как это делается и можешь обучить этому желающих. Проффит! А если ещё и покажешь — проффит втройне! |
− | * Помимо алкогольных | + | * Помимо алкогольных существуют ещё и так называемые психотропные клизмы. Применяются наркоманами для ввода через задницу разного рода растворимой в воде наркоты, вроде крепкого отвара марихуаны. |
+ | |||
+ | == Примечания == | ||
+ | <references /> |